这些年，我一直在学习不直接的否定。比如：如果提出的建议对方不同意，会说：“你的建议很不错/很有趣/值得考虑，但是……”，“但是”后面的是解释建议不能被采纳或者完全采纳的原因。有的时候，连“但是”都不说，直接接着说实际情况，让提建议的人明白为什么建议不可行。
作者：辛上邪
归根结底，说话前最好用脑子考虑考虑。如果不是为了激怒对方，一定要有话好好说
如果提出的观点对方不赞同，可以这样说，“这个观点很有新意/也是一个说法/我之前没有听说过，不过布朗教授的提出过一个观点是……可能也值得我们考虑。”这样的回答不会劈头盖脸地否定对方，却又同时说出来真正赞同的观点、意见，然而也不武断，会用“值得考虑”这类字样表达委婉的语气。
这种直接说事实，而非直接否定的好处之一是就事论事。倘若上来就说“你错了”，很容易转化成“我对你错”的争论，容易带情绪、偏离主题，最后让讨论变成双方各自“捍卫自己的意志”。
学会就事论事地讨论问题，对家庭教育也很重要。家长指导孩子时，不要将家长自己带入。比如：
孩子没有写作业，家长提醒孩子“你抓紧写你的作业”，而非“你赶紧给我写作业”。
孩子犯了错误，家长批评后给孩子励志，“如果你……就会更好”，而非“你要是不给我……我就把你……”。
孩子不写作业、行为举止不佳，是孩子“自己的问题”，是他和作业、和坏习惯的矛盾。而家长一旦把自己带入，就变成了孩子和家长的矛盾。
和孩子聊天时更应如此——遇到家长认为不合适的观点、行为切忌激励否定、扣帽子、带入家长。“你这简直是胡说！你看看你每天都在想什么呢？这能有什么出息？你不给我好好上学，看我怎么收拾你。”这是严厉版的，相对温和版的可能会是，“你这么想根本不对。也不好好动脑筋，对自己的事情一点都不上心。太让妈妈失望了。”
这类例子不胜枚举，家家大概都有自己的版本。成人之间沟通也常出现这样的状况——无论什么心态，总是有意无意贬低对方。
“哎，你怎么连这个都不知道？我告诉你怎么办。”
“你怎么连这个都想不到？这事儿应该……”
“你这么想不对！太狭隘了！这事儿要这么考虑。”
本来是好意，加了贬低别人的“前缀”，受助者接受了帮助也不会开心。尺有所长，寸有所短，谁都不是全能，谁都有不懂不会不能没想到的事情，没有什么可贬低的。有的人贬低别人可能是为了抬高自己。其实再贬低别人，也不能真正提升自己的水平。把别人都贬到了灰堆里，自己就能洋洋得意地翘尾巴了？
还有的人喜欢打着“我是为你好”的旗号来批评对方，怎么猛烈怎么来，有时真是刻薄到“一撅头把对方的祖坟刨了”。对方已经脸如茄子、心如死灰了，该说还是说，一点也不在乎对方的感受。
为什么有人说话委婉，有人说话那么莽撞？究其原因，与同理心是否足够有很大关联。即是否能换位思考、考虑对方的感受。
“同理心”是个新名词，中国传统的说法是“己所不欲，勿施于人”。如果不想被断然否定，就不要去否定他人。如果不想被横挑鼻子竖挑眼，就不要去挑剔他人。如果不想被横加指责，就不要去指责他人。如果不想被妄加评论，就不要去随口评判他人。如果不想被指挥命令，就不要去指挥命令他人。如果不想被贬低，就不要去贬低他人。
相应的还有句古话是“己欲立则立人，己欲达则达人”。通俗地说，就是觉得这样对自己好，就这样对别人。如果喜欢获得尊重，就要尊重他人。如果喜欢获得友爱，就要对他人友爱。如果喜欢获得帮助，就要多助人。如果喜欢听顺气话，就对他人说话的时候也和蔼可亲。
归根结底，说话前最好用脑子考虑考虑。如果不是为了激怒对方，一定要有话好好说。
（原标题：如何说话别人更爱听）
来源：北京晚报
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